Mãe...gosto de ti... :(

Contei á minha mãe…
Nunca fui muito próximo dos meus pais, normalmente o meu dia divide-se em três partes. A manhã para a faculdade, a tarde para trabalhar e a noite para estudar ou sair e, como tal, as vezes que conversávamos tornaram-se extremamente raras.
Na manhã de ontem, no entanto, durante uma longa e estranha conversa de 3 horas acabei por ir abordando o tema com suavidade e preparando-a para algo que nenhuma mãe está preparada para ouvir.
Devo admitir que na altura a reacção dela não foi o que eu esperava. Não berrou, não esperneou e não desatou a chorar (embora de certeza o resto do dia deve ter sido uma choradeira). Contudo também estou consciente que o choque deve ter sido tão grande que ela não sabia o que fazer. A cara de confusão e o olhar perdido que me fez foi sem duvida das coisas que mais me feriu e não propriamente o que me disse…
Confirmou que continuaria sempre a gostar de mim, mas está decidida a fazer-me mudar e acredita, apesar de tudo o que lhe digo, que só depende de mim essa mudança… Sinto-me arrasado quando me pede por favor para eu fazer um esforço, para pensar no meu futuro, para mudar de ideias… Feriu-me a cara de indignação quando lhe contei que os meus amigos mais próximos sabiam da minha orientação, na opinião dela isto deveria ser algo demasiado vergonhoso para eu contar seja a quem for…
Na sua confusão tentava negar o que se passava, dizendo que isto era apenas uma curiosidade de experimentar, argumento que eu contrapus quando lhe disse que namorei mais de um ano com um rapaz (mais uma facada para ela).
A conversa acabou por terminar quando lhe prometi que iria á psicóloga com a condição de ela vir comigo. Sei que a psicóloga não me fará mudar a minha opinião, como é claro, mas vai sim ajuda-la a aceitar e a lidar com a situação.
Neste momento há um grande desconforto entre nós, sempre que pode continua a pedir-me para mudar e a dizer o quanto magoada está. Hoje vou para Lisboa, vai fazer-me bem estes dias, e espero que a ela também… quanto ao resto da família, decidimos que não iríamos falar com mais ninguém.
Eu compreendo que seja difícil para uma mãe ouvir isto e que tenho de lhe dar tempo, mas e eu?
É fácil para mim?
É Fácil viver ás escondidas e não poder estar com quem gosto á vontade?
É fácil não ter opção? Eu se pudesse não era assim, não escolhi, não tenho culpa…
É fácil passar-se pela adolescência e aperceber-me que sou diferente dos outros rapazes e não tinha ninguém para desabafar?
É fácil saber que não terei filhos?
É fácil passar o dia a ouvir piadinhas sobre o tema e viver numa sociedade que não me aceita por algo que eu não escolhi?
É fácil viver á margem?
É fácil aceitar-me como sou?
É fácil não sentirmos o apoio e a total compreensão daqueles que supostamente sempre deveria estar lá por nós?
Não me venham falar de ser uma situação difícil, porque dificuldade tenho eu encontrado bastante e mesmo assim acredito que me mantenho uma boa pessoa. Sou amigo, sou uma pessoa integra e com princípios, sou honesto e compreensivo e a cima de tudo, sou feliz como sou. Sou feliz por não andar a brincar com os sentimentos de outras pessoas… é pedir muito? Que me deixem ser feliz com a pessoa que eu gostar? O que interessa o sexo dela?
Posso ter colocado muitas perguntas, mas de uma coisa tenho a certeza, não vou abdicar da minha felicidade e fazer uma outra pessoa infeliz só para manter as aparências e para não ser apontado! Gosto de mim, já me aceitei como sou, e só quero seguir o meu caminho sendo feliz…